Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

Добавлено (27.09.2007, 20:18)
---------------------------------------------
и ещё
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
---------------------------------------------------------------------------------
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
---------------------------------------------------------------------------------
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я
---------------------------------------------------------------------------------
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
---------------------------------------------------------------------------------
одходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
---------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.11.2007, 14:27)
---------------------------------------------
Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Сидит нарк дома, всё хорошо, всё в жизни получилось... В общем, у него ещё остался один пакетик.
Решил он себя проверить. Сныкал этот пакетик под ковёр, подходит к двери - сам стучит, сам отвечает:
-Тут-тук
-Кто там?
-Менты
-Ой *ля... А чё надо?
-Нарокота есть?
-Нееет!
-А под ковром?
- *ляяяя, надо перепрятать!
Пошёл перепрятал в сервант. Опять подходит к двери:
-Тут-тук
-Кто там?
-Менты
-Ой *ля... А чё надо?
-Нарокота есть?
-Нееет!
-А под ковром?
-Нет!
-А в серванте?
- *ляяяя, надо перепрятать!
Снова перепрятал пакетик. Подходит к двери:
-Тут-тук
-Кто там?
-Менты
-Ой *ля... А чё надо?
-Нарокота есть?
-Нееет!
-А под ковром?
-Нет!
-А в серванте?
-Нет!... Ой, *ля, а куда же я её положил, а???

мужик из зоны вышел и говорит щас если когонить не от ........бу то пойду вешатся! видит корова мёртвая подошол тока ширинку растегнул та пала он опять её поднял тока достать хотел та снова пала. видит баба голая бижит от 4 волков, он перебил всех волкв а баба ему говорит у тебя 1 желание он ей и говорит слыш баба подержи корову!

Кароч, в военную часть в пустыне приезжает генерал. Ходит, смотрит, вродь всё хорошо, чисто... Вдруг он замечает какое-то здание. Спрашивает у начальника этой части:
- Эт чё за здание, что в нём?
- Там мы верблюда держим, товарищ генерал.
- А зачем он вам?
- Ну, вы понимаете... Мы в пустыне, девушек тут нет...
- А, вот оно как! Хорошо, давайте мне табуретку, пойду опробую вашего верблюда.
Через пол-часа выходит такой радостный, застёгивая ширинку:
- Эх, хороша, стерва!
- Товарищ генерал, но мы его не так используем!
- А как?
- Ну мы на него в четвером садимся, едем в соседний аул, там девушки может и найдутся!

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять /детям до 16/. - И зачем мы вообще из постели вылезали

Если установить Windiws CE, Windows NT и Windows ME, и положить все в одну папку то мы получим новую систему Windows CEMENT!

не ну вот это.... гениально

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

Сталкер из зоны нашёл огнемёт
Больше в подземелье никто не живет сам придумал

Сталкер зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и он ушел.

Нууу,что теперь моя очередь:
Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино"
Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись"
Ну Сидор в неепонятках говорит:
-А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда,а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника!Я есё не смотреть эта фильма!Аааааааа!

Ашот - Яр!
Яр - что?
Ашот - а что у миня есть?
Яр - ну и что там у тебя есть?
Ашот - захади посмотришь!
Яр - лучше ты заходи, у меня посмотришь
Ашот - не, брат, извени, у меня микроскопа нэту

Так, ану заткнулись оба, пиписьками своими в бане мерется будете © GSC game Ашот и Яр
( на базе Свободы в чн )

пришол Стрелок к Сидору и говорит
-Выйди
ну сидор пожался и вышел смотрит а там Монолит
сидор-Што за бодягу ты мне пртащил
стрелок_ ето ж Монолит
Сидор - Ты бы ещо консервных банок насобирал

Попадает свободовец к долгу. Долговцы говорят ему
- ну ладно, мы сёдня добрые загадывай последнее желание.
Свободовец в ответ.
- хочу поесть.
- что именно?
Ну свободовец назаказывал всякой хрени.
- а что пить будешь?
- вино.
- какое?
- Шарумефель 2080 года.

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот мля! Опять консервы!

отписываемся

У меня все просто: дают конфетку – жуй, наступают на голову – вякай. А то развели философий – тапочки поставить негде!