АНЕКДОТЫ
| |
Муслим | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 22:49 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| НАПРИМЕР: Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: -Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: -Ну что, у меня уже почернел, может, снимем? -Давай снимем, пускай рожает!
|
|
| |
Morion | Дата: Вторник, 03.07.2007, 08:46 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
|
|
|
| |
Муслим | Дата: Четверг, 05.07.2007, 23:11 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб. Добавлено (05.07.2007, 23:02) --------------------------------------------- Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Добавлено (05.07.2007, 23:03) --------------------------------------------- Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином... Добавлено (05.07.2007, 23:03) --------------------------------------------- Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а теперь колорадский жук! Добавлено (05.07.2007, 23:04) --------------------------------------------- В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Добавлено (05.07.2007, 23:04) --------------------------------------------- Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... Добавлено (05.07.2007, 23:05) --------------------------------------------- Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз". Добавлено (05.07.2007, 23:05) --------------------------------------------- Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами… Добавлено (05.07.2007, 23:06) --------------------------------------------- С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Добавлено (05.07.2007, 23:06) --------------------------------------------- Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." Добавлено (05.07.2007, 23:08) --------------------------------------------- - Девушка, а какой у вас телефон? - Sаmsung... - Да нет! Номер какой? - Федеральный.... - Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?! - Арабские..... Добавлено (05.07.2007, 23:08) --------------------------------------------- Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос "Сколько будет дважды два?", отвечает, "А сколько вам нужно?" Добавлено (05.07.2007, 23:09) --------------------------------------------- Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... Добавлено (05.07.2007, 23:09) --------------------------------------------- - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Добавлено (05.07.2007, 23:09) --------------------------------------------- - Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!! - Борт 564, вас понял. Вычеркиваю. Добавлено (05.07.2007, 23:10) --------------------------------------------- В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! Добавлено (05.07.2007, 23:11) --------------------------------------------- В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые. Добавлено (05.07.2007, 23:11) --------------------------------------------- Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
|
|
| |
МОтыга | Дата: Четверг, 05.07.2007, 23:11 | Сообщение # 4 |
Царапка
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 170
Статус: Offline
| бойанчег=)
Пришел,увидел,нафлудил=)))))))))
|
|
| |
Муслим | Дата: Четверг, 05.07.2007, 23:17 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? - Я накормил голодного котенка! - А я выгулял соседскую собачку! - А я, а я накурил грустного попугая!Добавлено (05.07.2007, 23:12) --------------------------------------------- Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. Добавлено (05.07.2007, 23:13) --------------------------------------------- Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! Добавлено (05.07.2007, 23:13) --------------------------------------------- - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем. Добавлено (05.07.2007, 23:13) --------------------------------------------- 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу Добавлено (05.07.2007, 23:14) --------------------------------------------- Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет… Добавлено (05.07.2007, 23:14) --------------------------------------------- Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере" Добавлено (05.07.2007, 23:15) --------------------------------------------- Сидит программист далеко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй! Добавлено (05.07.2007, 23:15) --------------------------------------------- - Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Добавлено (05.07.2007, 23:17) --------------------------------------------- Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3». Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS.
|
|
| |
Darken | Дата: Четверг, 05.07.2007, 23:23 | Сообщение # 6 |
Майор
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Стоят два орка в полуразрушеной ельфийской деревне. Вдруг изза бугра выпрыгивает тупо голая ельфийко - в руке лук и больше ничего на ней нету. Ельфийка с гордым правосудием в голосе говорит: -Стойтре твари, шас стрелять буду! Орки начинаю ржать надрывая животы... Ельфийка удивленно спрашивает: -Вы че никогда голую ельфийку не видели?! -Да видели-видели, нам только интерестно откуда ты стрелы вытаскивать будешь...
ой баньте меня семеро, бо десятеро не забанят :D аднака я теперь лидер по замечаниям :Р
|
|
| |
Муслим | Дата: Воскресенье, 08.07.2007, 17:18 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Было у царя три сына, и решил он что им пора жениться. Созвал их и говорит. "Вот вам луки и стрелы, куда стрела полетит, там и будет ваша невеста" Но так как они стрелять не умели, то старший попал в зад младшему, а средний себе в руку.Добавлено (08.07.2007, 17:00) --------------------------------------------- - Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? - Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft! Добавлено (08.07.2007, 17:01) --------------------------------------------- От меня: жизненный)) Сколько нужно милицейских, чтобы вкрутить лампочку?? Ответ: двое - один уверяет начальство, что все в порядке, а другой в это время вкручивает лампочку в водопроводный кран... Добавлено (08.07.2007, 17:01) --------------------------------------------- Умиpает пpогpаммёp. Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог: - Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай. Пpогpаммёp: - А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и говоpит: - Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом. Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотpеть? - А Ад здесь же, только Админом. Добавлено (08.07.2007, 17:01) --------------------------------------------- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. Добавлено (08.07.2007, 17:01) --------------------------------------------- - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!! - Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!! Добавлено (08.07.2007, 17:02) --------------------------------------------- После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Добавлено (08.07.2007, 17:02) --------------------------------------------- Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Добавлено (08.07.2007, 17:02) --------------------------------------------- Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?». Добавлено (08.07.2007, 17:04) --------------------------------------------- Идёт уставший программист домой. Пришёл, сел на перилы балкона, закурил, расслабился. Через несколько минут падает и думает вот бы сейчас зависнуть Добавлено (08.07.2007, 17:04) --------------------------------------------- Ламеp спpашивает у хакеpа: - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Количество багов. Добавлено (08.07.2007, 17:05) --------------------------------------------- Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялится, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета. Добавлено (08.07.2007, 17:06) --------------------------------------------- Сидит пpогpаммист дома, пpогpаммит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обpатить пpическу сделала, платье новое надела, макияж наложила: - Милый, ну посмотpи на меня, неужели ты ничего не замечаешь? - М-м-м, скины что-ль поменяла? Добавлено (08.07.2007, 17:06) --------------------------------------------- Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Добавлено (08.07.2007, 17:07) --------------------------------------------- В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают. Добавлено (08.07.2007, 17:07) --------------------------------------------- На тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите! Добавлено (08.07.2007, 17:08) --------------------------------------------- К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне… Добавлено (08.07.2007, 17:08) --------------------------------------------- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Добавлено (08.07.2007, 17:08) --------------------------------------------- Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый молочник то получилось бы "Хорошо иметь веселого молочника" Добавлено (08.07.2007, 17:09) --------------------------------------------- Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - Im loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Лореаль Париж" - Ведь ты этого достойна Добавлено (08.07.2007, 17:09) --------------------------------------------- В магазине... - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник? - Легко! Девушка-продавец встает в соответствующую позу. Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник." Добавлено (08.07.2007, 17:09) --------------------------------------------- Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы! Добавлено (08.07.2007, 17:10) --------------------------------------------- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Добавлено (08.07.2007, 17:11) --------------------------------------------- Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке". Добавлено (08.07.2007, 17:11) --------------------------------------------- Объявление: "Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона.. Добавлено (08.07.2007, 17:12) --------------------------------------------- - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Добавлено (08.07.2007, 17:12) --------------------------------------------- Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Добавлено (08.07.2007, 17:13) --------------------------------------------- Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: - Спрайт! Не дай себе засохнуть. Добавлено (08.07.2007, 17:13) --------------------------------------------- Рекламное. Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит: - Пап, налей водки. - Доченька, тебя же вырвет. - А ты налей и отойди... Добавлено (08.07.2007, 17:13) --------------------------------------------- Новый Fairy с вишней! Теперь вылизовать посуду ещё вкусней! Добавлено (08.07.2007, 17:14) --------------------------------------------- - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля! Добавлено (08.07.2007, 17:15) --------------------------------------------- Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась Добавлено (08.07.2007, 17:16) --------------------------------------------- Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало! Добавлено (08.07.2007, 17:16) --------------------------------------------- Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны. Добавлено (08.07.2007, 17:17) --------------------------------------------- В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА"..... Добавлено (08.07.2007, 17:17) --------------------------------------------- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!!! Добавлено (08.07.2007, 17:18) --------------------------------------------- Реклама здоpового обpаза жизни: Катя. 15 лет. Игpает в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ. P.S. 200$ в час.. Добавлено (08.07.2007, 17:18) --------------------------------------------- Вам надоело постоянно выгpебать из своего почтового ящика кучу бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем.
|
|
| |
Morion | Дата: Воскресенье, 08.07.2007, 17:28 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Молодцом! Я ваще анекдоты люблю, тока писать в падлу..)) А почитать-эт мона))
|
|
| |
Муслим | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 12:35 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Хе, пасиба, стараюсь Добавлено (09.07.2007, 12:25) --------------------------------------------- Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно Добавлено (09.07.2007, 12:31) --------------------------------------------- Черный юмор!! Дети на стройке в Нюрнберг играли - утром с веревки рабочего сняли. Мы спросили слесаря Петрова: - Где ты взял веревку, дядя Вова? Слесарь ничего не отвечал, только ветер труп его качал... Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Едет Ваня на машине весь размазанный по шине. В лесу раздавался топор дровосека гонял дровосек топором гомосека Устал, обессилел, упал дровосек - с улыбкой залез на него гомосек Бабушка внучку очень любила, мину в постель ей она положила Ночью два мощных раздалися взрыва - внученька бабушку тоже любила. Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно ему говорил: "Деда давно надо было кончать - падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять". Бантики, шортики, звездочки в ряд: трамвай переехал отряд октябрят. Девочка в ванной бритву нашла. "Что это?" - папу спросила она. Папа ответил: "Губная гармошка..." Все шире и шире улыбка у крошки... Мальчик Алеша варил холодец... По полу ползал безногий отец. Маленький мальчик на вишню залез Дед Афанасий достал свой обрез. Выстрел раздался, отчьянный крик: - Сорок второй! - улыбнулся старик. Маленький Сема на лифте катался. Всё хорошо бы, да трос оборвался... Роется мама в куче костей: - Где же кроссовки за тыщу рублей?! Наша Таня громко плачет, по головке скачет мачик. Это выдумка отца - мячик сделан из свинца! Осень настала. Пожухла трава. Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу вошло... Вместе с ногою детство ушло. Девушка шла мимо спецПТУ, дети-маньяки косили травую Девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета. Класс октябрят в пионеры вступил, событие это отметить решил. Петя хотел себе больше налить... Камень на шее не даст ему всплыть. Маленький мальчик зашел в магазин. Следом за ним заходит грузин. Мальчик нагнулся игрушку поднять... В список вошел он под номером пять. Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына: - Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?! Дети в подвале на старой фанерке делали шилом аборт пионерке. Рядом стоял виноватый вожатый... Окровавленный плод он прикончил лопатой. Внимательный Толик доллар нашел, с долларом этим в "Березку" пошел... Долго папаша ходил в Комитет: доллар вернули, а Толика - нет. Раз утомившись от суетных дел, мальчик Шварцнеггером стать захотел. Мышцы качал, обливался водой... В гробу он лежал, как Арнольд молодой! Добавлено (09.07.2007, 12:33) --------------------------------------------- Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть. Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: "сунь пальцы в розетку". Быстро обуглились детские кости... Долго смеялись над шуткою гости Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком " ки-а!" и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу - Труп отыскали под елкой в лесу. Девочка Таня у клетки ходила... Снова не надо кормить крокодила. Маленький мальчик ходил у коляски... Плавают в супе сестренкины глазки. Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, - Мыть все равно собирался "Камаз". Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе - Долго болтались кишки на березе. Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто - Долго кишки соскребали с асфальта. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор - Остался на рельсах лежать контролер. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в речку нырял. Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело. Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. Маленький внучек нашел пистолет - Долго у стенки корчился дед. Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я - пятки. Вовка закопал коленку - Мать полгода ищет Ленку. Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник. Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью - Нет! Не задел он горшочек с геранью. Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа. Девушка красивая В кустах лежит нагой... Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой !!! Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез - Мучит ребенка болезнь "диатез". Дети в подвале играли в бордель- Чести лишилась овчарка Адель Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при миньете. И,наверно,наш отряд Исключат из октябрят Добавлено (09.07.2007, 12:35) --------------------------------------------- Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб в темноте варенье не нашел. Я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо
|
|
| |
kros | Дата: Вторник, 10.07.2007, 11:15 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье... Я — Power ON, что ли? Оpганизм (О) — А может не надо Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно... О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found... Yet. Я — Hy че там О — У тя память свыше 640 была Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy?? Ж8*() О — Может, и есть, но недостyпна... Я — Может, поищещь (заискивающе) О — Щаз-з... Долгая паyза О — Эй, человек! Я — Что? О — Hашел немного! Я — Hy и? О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал? Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?! О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок! Ты гонишь Ж — BLUUUUURP! Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо) О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел? О — Фингал. Я — Где-е-е! 8-| О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)? О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy... О — Hоги! Паyза HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а! Чего оpешь-то? О — Статyс H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК! О — Так, пойдем выше... О — Попа! П — Здесь! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова... Статyс П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того... П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился... О — Идем дальше. Эй, девайс! Тишина... О — Девайс, оглох что ли?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество? Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след! Ч — Hе лазил, не лазил... О — Запишем — ОК. Ч — Какое там! О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь! Левое — Я! Пpавое — Я! Ч — Hy, я! О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот Ж — BLUUUURP! О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED. О — Сеpдце! С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк... pause О — Э!... О — Э, але?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-() С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще... О — Сигаpетy возьмете? Р — Возьмем вдвоем. О — Тогда ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy... yтpеннюю... Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше! О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь! Л — А!... Гоpи все синим пламенем!.... О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова! Г — Бy О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. Г — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*) О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy! Сегодня — выходной. . О — C:> Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...
|
|
| |
Dastar | Дата: Среда, 18.07.2007, 15:33 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Сталкеры
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
ЧЛЕН: Человекоподобная Личность для Ежедневного Нападения
|
|
| |
МОтыга | Дата: Среда, 18.07.2007, 22:06 | Сообщение # 12 |
Царапка
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 170
Статус: Offline
| Это камни в мой огород=)))))))
Пришел,увидел,нафлудил=)))))))))
|
|
| |
kros | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 16:14 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Рецепт приготовления супа в отсутствии жены. Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, ..... Закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив сына и кота, отправиться в ближайшую столовую.
|
|
| |
Муслим | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 22:40 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Мда..., мотыга, а ещё и конопля, а ещё и помидоры, оригинально...
|
|
| |
Айсберг | Дата: Среда, 01.08.2007, 23:06 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Бывшие Сталкеры
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Прикольно)
|
|
| |
|